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蝶儿飞换IDMSN新号:xingyuantao@msn.com 传说我很懒思想好久都没有发情了。
写不出甚么东西。
一年多了，没有静下心来读书，也没有遭受甚么精神冲击。
想起在上学的时候，每天遭受精神强奸。 时而作慷慨激昂状，写点东西批判，就当加紧双腿稍微抵制一下。
觉得自己反抗了，然后就很开心。
其实那个强奸我的王八蛋一样在我脑子里留下了孽种。
导致我现在活得很顺利，基本融入了这个社会体系——这就是证据。
好像又受益了似的。
决定在2006年不再更新了。
或者以后也不会。
有点可惜空间里的留言，所以压制住了枪毙它的冲动。
应该去找些书看了。
书，一部分人发情的产物。
有些可以催情，有些可以禁欲。
无论如何，看书总是好的。
我都经受了超过15年的揉捏摧残了，要治好实在太难。
我在15年的揉捏摧残中都没有放弃希望，说明我是个贞节烈女，不会轻易相信自己无要可救。
综上所述：
基本上是要好好活着的。 因为一个月没有更新了，所以更新。有时候老觉得自己像是家乡村头的傻子。
他常蹲在村口溪边桥侧的柳树下，哼着小曲儿。
有时来了生人从桥上过，他还会吟出一些没人懂的诗词歌赋。
他还经常向河里扔石头。 不过他扔石头并不象小孩子嬉戏时的做法。 他经常找一些很大的，自己堪堪可以抱起的石头。
勉强的走到溪边来，张望一下水面的情况，然后微微侧身，再轻轻往前蹭上一小步。然后稍稍弯腿，使出浑身劲力将石头扔向水里。
水花因为石头太大而崩碎，散成水滴，四溅。
然后就听见傻子的笑声。
我觉得我象这个傻子是因为他是我虚构出来的人物。
连同小溪、小桥、柳树、石头一起，编造出来了。就像傻子哼的小曲儿、唱的诗歌。
我还虚构过许多人物，不仅仅是傻子这个。
傻子也不仅仅每天都干这些事情。
但是我没写出来。
因为我连为什么在这里写傻子都没想清楚。
可能他是我虚构的人物里最象我的一个吧。
以后还要继续讲述傻子的故事呢。 安全到达他们给我盖了好多的戳，不过没盖在屁股上，盖在了护照上。然后我就进入英国了。
温度很舒服，时差也在昨天的等车过程中调的差不多了。
以后就在这个地方活好久呢。
继续坚持。 就要滚蛋了13号的飞机,目标伦敦.
前几天去体检,本来以为检测一番,再验验血就没事了.结果今天又被叫去打了肝炎疫苗...
肝炎疫苗打了n次了,苦于没有记录,又重打了一次.
体检比我设想的复杂的多.我以为只是看看长像是不是污染环境,然后就在屁股上盖一个蓝色的章,上印"合格"二字,我就出口了.
网吧的输入法实在太痛苦,无奈出了临时变故,滚蛋的时间比计划提前了一个多月,最近上网又很少很少,只有流水帐似的更新一篇,当作通知. 又是失眠惹的祸为了考试调整时差，三个小时前做睡觉状，未果。翻身坐起，趁天还未亮，发些呓语。
考试是有规则的，难度正是来自于这些规则。一切努力，都为了对抗这些困难。
对抗规则所带来的困难，方法大致有两种：一是努力顺着规则的要求提高；二是寻找规则的漏洞和缝隙。就像足球场上，只允许用脚，不许用手。所以要么努力提高自己用脚的技术，要么努力研究用手但不被处罚的方法。
回头一想，不禁悲哀了一下：居然所有的困难都源自于规则。外界的法律，周围的道义，内心的原则。。。所有的规则都是人创造的。创造了以后，再想办法对抗规则带来的困难，就像比赛和考试一样，只是换个名字，叫做生活。
其实什么道义和原则并非源于什么本性。内心最可怕的不是罪犯，而是婴儿。因为他们不懂的任何规则。法律，道义，原则，其实均属一类，都可以当成人类自创的约束。
球赛和生活的区别就在于，生活的规则不能违抗。球场上，最严厉的惩罚不过是不再踢球。而生活里违背规则的惩罚与食物和住处有着直接关系。 换句话说，就是球场上的红牌，等于生活里的死掉。 没什么东西可以跟基本的求生本能抵抗。所以不管生活里的规则带来多大困难，也只有挺着。决不敢抱着球扔进球门，心想：大不了老子不踢球了...
社会规则把原始的弱势群体和强势群体对换了。我成了强势群体，至少比民工大哥待遇好。如果没有规则，论肉搏能力，民工大哥要抢我的电脑，我决没有能力抵御。因为有个这样那样的规则，导致我有电脑而民工大哥没有。 我是受益者。
受益就必须尽一些义务吧，所以我还挺着。
等哪天觉得电脑等等待遇不是那么重要的时候，可能就不怕去当民工了。那时候也就可以放弃一部分规则。
或者超前一步，直接放弃所有规则，一下子超脱了，也不失为一种霸气。
想到海子的超脱的方法，几百吨的大铁块飞驰而过，带起一阵血雨，很有激情又不缺少浪漫。 不过总觉得不太适合我。
方法以后再想吧。万一哪天一招出错，被剥夺了自主选择死法的权利，直接枪毙了呢。。。不好，枪毙一点也不浪漫，我不喜欢。这是不能违反规则的主要信念之一呢。 所以只有奋斗了，为了最后能浪漫一把的权利。 一路走好。不许变，莫回头。伤痛的根源在于失去——本应得到，却劳而不获。感恩的心情来自获得——本不应得，却落入口袋。面对离别，我竟一时茫然，不知自己是在伤痛，还是感恩。
最初相识，几元钱的早饭，决不肯让我代付；而后相知，有难不问帮字，有穷不提借字。你所做的，唯有赠予。我已知道，你不能容忍别人给你的比你给别人的多。
对于你身边的一些人和事，我们有着不同的看法。我总在劝你，或开玩笑，或讲道理。而你还是对所有人都涌泉相报，不管人家曾经给过你的那一滴是什么水。
我羡慕你，生活在感动中。一个电话，一集动漫，一部电影，一本奇幻…那么多的事物使你感动，使你欢喜，使你泪流。正是这些丰富的情感，锻造出一颗足以使你所有朋友都感动的心，你的至诚。
回想七个半月以来的生活，许多点滴已成了习惯。习惯的颠覆必将成为一个闹铃，提醒我：失去了，应该悲伤。
离别并不是伤感的来源。
真正值得悲伤的，是我们都将告别一个时代。餐厅、操场、宿舍、五色鸟；肉串、台球、单词、魔兽。再重逢时，即使住在同一条街上，也不会再有早晨的“王八蛋，起床！”、中午的“清清永和”、晚上的“魔兽RPG”和宿舍门口的“雪糕，玉米肠”。多少年后，也许我还会叫你死胖子。但是称呼只能作为亲密的见证，却已经唤不回这个时代，这种心境。
追忆二百三十余天的经历，全部现实都成了记忆。记忆的沉积定然作为一份财宝，告诉我：富有了，应该感激。
诚善并不是感动的理由。
真正让人感动的，是我们都已付出一份情义。银行、超市、吧台、中关村；雪糕、网线、女友、手机。再相见时，就算拥有不同的国籍，也一定想起超市门口的“我来拿！”、取款机前的“小事情哈～！”、机场的“放心吧！”和床前的“早点睡，夜猫子”。后半辈子，可能再没有机会说这些话。但是言语只能作为交流的工具，已远不够解释那份情义，那份默契。
死胖子，不要变。
一路走好。 卡尔本，这是送你的！尼采说:“思想是我们心境的影子，因此它总显得比较暧昧、空虚和单纯。”单纯的文字，单纯的你，竟是思想使然。或许心境原本单纯、空虚、暧昧,可是每一丝悸动都会在眉梢留下划痕。人也渐渐老了。
由游戏认识了你。最初知道的，也是最常呼喊的，不是你的本名，而是游戏的ID。竞技游戏的根本，是智商的竞技。你的游戏天赋和渴求胜利的信念证实了你的智商。
智商与思想完好的兼容，雕琢出你纯情的外表，深邃的心灵，诚挚的性情。
你抛开“人生如梦”的悲凉，只留下“一尊还酹江月”的豪气。单凭这等豪情，你的确比我成熟许多。说你“卖老”虽是玩笑，可终究还是要承认，你有“卖老”的本钱。
你追求“天青海碧”的洒脱，却摒弃“枉教望断瑶阙”的沉郁。单凭这份超然，你的青春不见半点削减。常以年轻妒你，可始终知道，你不是玩笑中的“老卡”。你的青春正在、并继续精彩。
人过了二十以后，交往过的朋友总是比交往中的多。我们也即将成为交往过的人，成为记忆。记忆里的事，大多会很快忘记，留下的是喜怒哀乐的情感，和嬉笑怒骂的片断。只希望些许年后，再见面时，维持谈话的不仅仅是记忆里的情感。
为了不让人当作撒呓症，写下这些文字总要借一个名号。
终至此时，敏杰还有一天生日，大家也还有一个月就各自纷飞。谨以此文献给敏杰，祝生日快乐 关于生日地球在转动，明暗在变化，所以有了天。
季节有循环，白昼有长短，所以有了年。
把日子编了号，把出生的号码记住，就有了生日。
耶稣说，一年是365天。
菩萨说，一年是二十四节气。
编号方法不同，一年的天数也不同，就有了阴历生日和阳历生日。
在老家村庄里，大多是过阴历生日的。
在城市，大多是过阳历生日。
从村庄来到城市，我每年过两个生日。
据说不吉利，一年当两年过，死的快。
被记住的日子是特殊的。
特殊的日子总想着做些特殊的事，所以能给人不一样的心情。
可是我不相信心情这东西，因为它实在太脆弱了。
如果我穷地没饭吃，就不会因为心情不好而不吃东西。
如果我没有电脑，就不会想到在生日临近时在空间上写这些屁话。
我想住在窑洞里的孩子不会知道生日是什么特殊的日子吧。
记住这个日子不是因为日子特殊，而是人特殊。
记住别人的生日并在那天献上祝福可以表现出情义。
是因为这种行为被当作情义才使人们重视生日？
还是因为人们重视生日所以这种行为代表了情义？
心里想着：只是一个为心情服务日子罢了。
可是朋友过生日时还是要献上祝福，自己过生日时也要与朋友做些什么特殊的事以示庆祝。
想法是不能那出来跟现实较量地——天马行空的发呆时，必须记住这个。
阴历生日过了，阳历生日还有一周。
我现在还卡在19岁和20岁的当间，思考着为什么过生日。。。 断臂的女孩不知她叫什么名字,朋友新认识的一个网友.
朋友也不是无聊到没事见网友的地步,只是因为异地遇同乡,亲切倍增,约好一起去吃家乡小吃.
邀我同往,遂行.
到网吧,惊奇的发现,那女孩左手鼠标,左手键盘打字,右臂藏在大衣袖子里,不见一点动作.
这才意识到,她似乎没有右手.
看她打字的速度,不亚于我的双手,单一个左手颇为熟练. 显然已经习惯了许多年.
很小的店铺,店主也是同乡.三人坐成一排,吃起了他们的家乡小吃.
对于我,这种地方小吃是吃不惯的.只在说笑中观察着那个女孩.
面着生人,我本就话不多.加上方言不通,对于她的热情,我只报以善意的笑.
她很开朗.
一边吃,一边讲笑话,出谜语. 女孩很开心.出来的时候,走路已有些蹦跳了.
好像只是来北京找她的同学来玩,没有固定的住处.
朋友劝她回同学家住,她却执意要在网吧通宵.
于是我俩把她送到了网吧门口.
她说周末就回去了.于是就在网吧门口别过.
对于朋友,那个女孩又回到了QQ的对话框里.
对于我,那个女孩只是突然出现,然后又消失,就像没来过.
整个过程中,她一直没有脱下她的大衣.就算在吃饭时,也只是把大衣脱下了左臂,卷起来抱在怀里.
因为可以盖住右臂吧. 她还是有些在乎的.
朋友事先也不知道她的情况,是她主动要求与朋友见面的.
虽然很在乎,但她在尝试着交往.
看来她很喜欢上网聊天,彻夜聊天.
是因为在QQ的对话框里可以没有任何顾虑的与人交往吧.
她还是很在乎,放不下呢.
遭到过冷漠吗?
想告诉她,不必在乎那些.可是没有说出口.
是怕她太在乎?还是我自己就很在乎呢?
很庆幸她能出现在我的视野里,出现在许多人的屏幕上.
命运对很多人不公平,她只是其中一个.
既然相识,而且即将别过.
说一句,祝你生活的更快乐. 神奇总有些神奇的东西在幻想中盛开。
盛开的总能让人觉得美。
捐助得癌症的大学生，觉得还不如车祸下丧生的普通人、或是生在压迫下的民工值得我掏钱。
让众人落泪的电影里的黑猩猩，比不过整天遭人屠杀的虫子、或是活着为了死的猪仔值得伤感。
呼吁怜悯之心的人们，又何尝不是“顺我者益虫，逆我着禽兽”的专制者？
现实里的感动遭到思想的鄙夷时，浪漫就只存在于幻想中。
劳动节里，我们歌颂劳动者，就像歌颂蜜蜂一样，因为我们抢了它们的蜜。
建军节里，我们歌颂士兵们，就像歌颂黄牛一样，因为它们在鞭挞下卖命。
还有妇女节。。。
节日似乎从来都是设计给弱势群体的。
或许可以维护稳定？和谐？还是忽悠？
到底有什么是值得感动的？ 只有幻想吗？ 或者幻想也是局限在思想统治的范围内？
冷酷是装不出来的，也不是什么美妙的状态。只是丢了感动的理由，所以变了木头，看似冷酷。
能让木头落泪的东西，叫做神奇。 安静静让人发冷，所以有了“冷清”
吵使人发热，所以有了“热闹”
空楼里，深夜未眠。忙着享受这空寂的快感，舍不得入睡。
掩门，挂帘，熄灯。难以根据光感判断自己是否睁着眼。
尝试寻找恐惧，未遂。
懒的在空间里写什么关于现实的事。
极力的把事件抽象化，把所有实际描述抽离。
不盼着任何人看懂，因为根本没有什么深意。
要表达什么，心情吗？自己都不知道。
好像是想要把“感觉”，记录下来。
读者或自己很难再遇到一样的“事件”，但心情，时常重复。
会有共鸣吗？
不同的个性下，只有不同的事件才能出现相同的心情。
也许很多人独自睡在三层的宿舍楼里不会感觉很好，但我相信，总有人跟我一样喜欢死气般的寂静。 蝶儿飞日光挤进窗帘的缝隙，挑开昏沉的眼。
赶紧跳起来，冲进生活里。
就象又一次闭上眼，续了残梦。
为何不在月色下醒来？自问，而后惋惜。
幻想中，月色下，背对月亮，摆一面镜子在面前。
信手抚下草尖的露，在模糊的光影上写下心情。
凌晨里最黑的不是夜，是掩盖夜的某个景物。
远方始终发着昏黄的光：夜景，或是黎明。
雾气如此单薄，掩不下看风景的心情。
轻拨雾帐，却击散了梦幻。
一切被眼前的实景抽离，恍如蝶儿飞。
考试完了
何谓悲？不力而达，不堪喜，幸也；力而不达，不堪悲，运也。然不力而不达者，勿喜勿悲，常也。何悲之有？人之欲无限而时运有长短也。
清心，寡欲，明脑，细算得失而不耿于怀。
以此自勉，间或得少许安宁。
考前发呆症发呆。脑袋象一台破旧的vcd,播放着磨损严重的光盘。眼前图象混乱，如激光头在许多轨道间跳跃。
不知什么时候会烧掉。220v电压短路，只需一瞬间，火花飞溅。灵魂化做一屡青烟，伴着刺鼻的焦煳味，飞向远方。
天亮快了，忽然忽然天亮快了，又睁着眼睛过了一夜。
脑子里什么都有，却不知到底有什么。
眼前与幻境一样-充满糟粕却又空空如也。
又发呆了。
回忆从前，也像一个文学青年一样，把创作冲动误以为是创作才华。写了长的中的短的，寥寥几万字，竟写空了十七八年的积淀。空虚，何以至此？
现在的自己早已看不起那时的文字了。不知真正有才情的人看了那些，会笑成什么样子-------幸亏连自己都找不到了。
安慰自己：有些错路总是要走的吧。嘲笑自己的感觉好无奈。
文笔和思想上的成长，总是从敏感到藐视敏感，再到敏感，又到藐视敏感。。。 。。。往复不断
突然想起做空间，写东西，脑子又开始蠢动了吗？
刚刚练习做空间心血来潮，做空间。
空间是展示个性的地方吧。展示的人多了，就一同落入了俗套。
转而有人就把“我有个性”换个别的形式公布出来，等着被别人挖掘时，荣耀。
个性，没有褒义。只不过被压抑的东西展现出来，难得。做到了“难得”的事，有让那么多人知道了，当然荣耀。
前几年，流行个性。认为赶时髦俗套的人都去赶个性的时髦了。
自豪的告诉你，我没去赶。---做空间了嘛，总得自豪般说些什么事来证明自己与众不同了。
人长大到一定程度，易分左右，难分高下。谁能说谁更成熟？
心态常变的人，不适合做文字和空间。不然看看前些天自己写的东西都觉得不好。
自觉沉积了许久，没什么思想变化（也意味着没什么进步），才敢写点东西。寥以自慰。
空间这东西就是不错，点下鼠标，文章就贴上了。不会出现一个审编之类的权威告诉你：“评论不够客观，事件教育意义不足。。。。”
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